Best of Vie de merde et Bashfr Vol12
Voilà c’est le mardi la journée du bestof VDM Bashfr, pour un petit rappel lisez ce billet.
BASHFR:
Quote n° 9038
(Cheub) N’empêche la dernière fois qu’on a vu le soleil c’était sur un bon pop-up de pub du club med
Quote n° 9036
Tac-tac: Toi, t’as le mauvais plan, tu te cases avc une fille une semaine avant la St Valentin :)
Sheep: Elle s’en fout de ce jour, elle m’a dit.
Tac-tac: Tu parles, elle attend qu’une chose, c’est que tu lui déclares ta flamme en bas de sa fenêtre en jouant du violon avc une rose rouge dans la bouche le tout en chevauchant un cheval blanc comme la neige..
Tac-tac: mais un sms ferait tout aussi bien l’affaire.
Quote n° 9035
Amandine : Qu’est-ce qui va pas ?
Skatsuki : Rien, je vais encore passer la St Valentin seul …
Amandine : Oh ya pire comme drame tu sais
Skatsuki : C’est vrai !
Skatsuki : Je pourrais la passer avec toi
Quote n° 9033
Beber : Il est 18h46.
Gouda : Moi jai 47
Beber : C’est comment le futur ?
Quote n° 9032
(Lyes) Non mais j’ai rien contre Diam’s
(Lyes) C’est un mec sympa
Quote n° 9031
(fatftw) vous vous êtes jamais demandé pourquoi ya jamais d’autre solution que de répondre » OK » quand on une erreur survient sur windows ?
(fatftw) sans déconner j’imagine bien la chose en vrai, une erreur « survient » genre tu rentre chez toi et ta maison est en train de cramer.. et là, l’unique chose qui te vient à l’esprit c’est » OK »
(fatftw) bon c’est décidé je me lance dans la prog rien que pour réussir à changer le » OK » en quelque chose ressemblant a » Vista je t’encule »
Quote n° 9030
Djo : merde ! t’a pas un couteau sur toi ?
Ruan : non mes j’ai des ongles de pied stu ve
Quote n° 9029
Hevaya: Il ressemblait à quoi ton collège ?
Evius: Tu vois le penthagone ? Bah c’est pareil mais en carré.
Quote n° 9027
(zglukk) J’ai connu un gars ki portait des chemises rose-saumon
(zglukk) Rose pour la couleur, et saumon pour l’odeur…
Quote n° 9024
ben: ken jv ver lisieux prand mon zinc jvé direcssion caen é jpaç vér lmon té ?
Hevaya: Oui
* ben has quit.
Evius: Il a dit quoi ?
Hevaya: Je sais pas.
Quote n° 9023
Mujika : En faite une femme fontaine qui péte, c’est une femme jacuzzi ?
Quote n° 9021
Tidus: Hé mec la terre vient de trembler O_o’
Ejaz: C’est Dieu qui te wizz
Quote n° 9019
(Chris) Putin jte raconte pas la merde, ya une copine jlui demande comment ça va elle mé repond « on fait aller »
(Chris) en gros jvai pas bien mais jme force a aller mieux, la j’ai plusieur options
(Chris) 1) je continu comme si j’avai pas vu au risque de passer pour un crevar
(Chris) 2) je lui demande ski va pas =) Soit elle me dit qu’elle veux pas en parler auquel cas discussion close et jpasse pour le mec qui a demandé juste par politesse, ou alors elle me dit ce qui va pas et je risque de passer une heure de discussion mega chiante qui, me connaissant vont me gonfler et ça va finir en dispute
(Chris) Jfait quoi ? ah oui et sinon comment tu vas ?
(St3ph) On fait aller…
Quote n° 9018
FlOche: Tu tiens vraiment à murir xD ?
FlOche: pourir*
FlOche: mourir* !!!
Kanzaki: wahou t’as fait le cycle entier!
VIE DE DE MERDE:
moderator a une vie de merde
Aujourd’hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 € dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l’avale. Conclusion du dentiste : « Quand vous l’aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche. » VDM
Antoine a une vie de merde
Aujourd’hui, habitant au troisième étage, j’aperçois depuis mon balcon un jeune appuyé sur ma voiture. Pour lui faire comprendre mon mécontentement, j’actionne l’ouverture à distance. Il se relève, regarde autour de lui, puis ouvre ma portière et part en courant avec ma pochette de CD. VDM
nikouche a une vie de merde
Aujourd’hui, j’ai compris que mon chien me trouvait grosse et moche. Il aboie et me grogne dessus dès que je me déshabille. VDM
tousdescons a une vie de merde
Cerise a une vie de merde
Aujourd’hui, étant infirmière, je suis chargée de raser les parties intimes d’un patient qui va se faire opérer. Celui-ci, au bout de quelques minutes, me dit avec un sourire et un clin d’œil : « Vous pouvez lâcher, maintenant, ça tient tout seul. » VDM
Caro88 a une vie de merde
Aujourd’hui, je vais faire les courses avec mon nouveau copain. En passant par le rayon hygiène, il s’arrête devant les boîtes de préservatifs, en prend quelques-unes, les regarde, les remet puis vient vers moi en disant : « Au prix que ça coûte, je préfère encore ne pas niquer. » VDM
HaRMo a une vie de merde
Aujourd’hui, lors d’une soirée bien arrosée, j’ai parié dix euros que j’oserais brûler mon billet de cinquante. J’ai gagné mon pari. VDM
Valentin a une vie de merde
Aujourd’hui, je dois remplir des papiers administratifs pour des clients (un jeune couple). Je leur demande quel est leur régime matrimonial. L’homme regarde dans les yeux de sa compagne, se tourne vers moi et répond : « Trois fois par semaine. » VDM
Luuuu’ a une vie de merde
Aujourd’hui, je passe l’aspirateur avec mon MP3, volume à fond. Après vingt bonnes minutes, mon père me tape sur l’épaule et me dit : « C’est normal que l’aspirateur ne soit pas branché ? » Ah non. VDM
Camiille a une vie de merde
Aujourd’hui, pour pimenter notre vie, mon chéri et moi décidons de faire ça dans la voiture, sur un petit chemin perdu. Imaginez mon cri quand, à genoux sur la banquette arrière, j’ai aperçu, par le pare-brise arrière embué, une vache qui nous regardait. VDM
Pépé a une vie de merde
Aujourd’hui, je me suis réveillé blond et sobre. Hier, j’étais brun et bourré. VDM
Chupito a une vie de merde
Aujourd’hui, en m’asseyant dans la salle où allait se tenir la réunion du département, le bouton de mon pantalon a craqué, sauté sur la table, roulé et s’est immobilisé dans le silence général. C’est décidé, je reprends le sport. VDM
Harnaur a une vie de merde
Aujourd’hui, jour de la Saint-Valentin, je reçois le message suivant d’un inconnu : « Je te décrocherais bien la Lune, mais elle est déjà sur ta gueule. Bonne Saint-Valentin, face de cratères. » VDM
Paska a une vie de merde
Aujourd’hui, ma belle-mère a découvert une nouveauté Facebook. En effet, sous le message annonçant que mon mari et moi avons mis fin à notre relation, nous pouvons lire : « Josette aime ça. » VDM
FullMetalJacket a une vie de merde
Aujourd’hui, au petit déjeuner, je peste contre mon copain que je considère comme un véritable gamin car il joue avec ses mouillettes. Il rejette mes accusations fermement. Lorsque je tends la main pour lui en attraper une, il hurle : « NE TOUCHE PAS AU COLONEL ! Tu vas démotiver les troupes. » VDM
lili__500 a une vie de merde
Aujourd’hui, alors que j’étais dans un bar avec des amis, je me suis écriée, en montrant la télévision : « Oh, mais j’ai déjà vu ce film ! » Fou rire général. C’étaient les images retranscrites par la caméra de surveillance du bar. VDM
liliii a une vie de merde
Aujourd’hui, devant un caissier très mignon, j’échoue plusieurs fois à insérer ma carte bancaire dans la machine. Morte de honte, je bredouille que j’ai oublié de mettre mes lentilles ce matin. Il me regarde bizarrement. C’est en rentrant que je me suis aperçue que je portais mes lunettes. VDM
Simili a une vie de merde
Aujourd’hui, une fille m’a fait un compliment qui va me complexer pour le reste de ma vie : « Moi qui pensais que, pour me faire jouir, il fallait obligatoirement un gros sexe ! » VDM
samthejedi a une vie de merde
Aujourd’hui, j’ai enrichi le vocabulaire de ma nouvelle colocataire colombienne, fraîchement arrivée en France. Elle frappe à ma porte, je réponds : « Je suis à poil ! » et elle ouvre. Ah oui, « à poil », ça veut dire « nu ». VDM
BS a une vie de merde
Aujourd’hui, une fille que je connais de vue et que je trouve sympa parle de ses « menottes ». Je ne la voyais pas si délurée mais, après tout… J’en ai aussi, le lui dis et donne quelques détails croustillants. Un pote me coupe : « Julie est policière. Elle parle de ses menottes de fonction… » VDM
Frededic a une vie de merde
Aujourd’hui, je me réveille après une nuit fiévreuse. Il est 6h30, je suis dans le salon et y grignote un biscuit avant de m’habiller pour aller au boulot. Une voix moqueuse me dit : « Je vois que tu as retrouvé la forme, ce matin. » Belle-maman a dormi dans le salon. Je suis nu, avec une érection. VDM
Frededic a une vie de merde
Aujourd’hui, je me réveille après une nuit fiévreuse. Il est 6h30, je suis dans le salon et y grignote un biscuit avant de m’habiller pour aller au boulot. Une voix moqueuse me dit : « Je vois que tu as retrouvé la forme, ce matin. » Belle-maman a dormi dans le salon. Je suis nu, avec une érection. VDM
armailli a une vie de merde
Aujourd’hui, j’ai cru malin de dire à un client : « Il faut bien choisir sa souris. Au final, on la touche plus que n’importe quelle femme ! » Il m’a répondu : « Ne prenez pas votre cas pour une généralité. » VDM
brogniard a une vie de merde
Aujourd’hui, rendez-vous chez l’esthéticienne. Après quelques minutes d’attente, l’esthéticienne m’appelle par mon nom de famille. Fou rire général dans l’institut. Mon nom de famille ? Velu… VDM
atchoum29 a une vie de merde
Aujourd’hui, je suis allée faire des course avec ma mère. A la caisse elle se rend compte qu’elle a oublié de prendre du papier toilette. Arrivée au bout du rayon je l’entends qui me crie « Ne prends pas du blanc, c’est trop salissant ». En effet. VDM
Inconnu a une vie de merde
Aujourd’hui, ma copine m’envoie une vidéo d’elle me faisant un strip-tease : « Rien que pour toi, mon amour, un avant-goût de la Saint-Valentin. » Jusque-là, tout va bien, si ce n’est son ex en train de la filmer, en reflet dans le miroir derrière elle. VDM
Emmie a une vie de merde
Aujourd’hui, j’ai voulu tester mon nouveau vernis à ongles, formule TRÈS amère pour éviter de me les ronger. Impossible d’ouvrir le flacon. J’essaye donc de tourner le bouchon avec les dents, jusqu’à ce qu’il explose dans ma bouche. Je vous le confirme, c’est très amer. VDM
coquelicotte a une vie de merde
Aujourd’hui, TER de nuit. Je me réveille en sursaut, et vois défiler les panneaux de ma gare : zut j’ai raté l’arrêt ! Paniquée, j’ouvre la porte, je jette skis et bagages sur le quai, je saute, et fais une chute monumentale. Fou rire des gens sur le quai. Le train s’arrête, il arrivait en gare. VDM
aure42 a une vie de merde
Aujourd’hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l’air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : « Tu savais qu’ils engageaient des sourds et muets, ici ? » Sa réponse : « Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre. » VDM
Inconnu a une vie de merde
Aujourd’hui, mon ex, qui ne m’a pas parlé depuis trois mois à cause d’un adultère de ma part, vient me parler sur MSN avec un timide « Coucou… ». Je réponds rapidement : « Couocu ! » VDM
eva la peche a une vie de merde
Aujourd’hui, je décide de faire une surprise a mon copain. Il vient me chercher, je monte dans la voiture et lui fais comprendre que je n’ai rien sous mon imper en l’ouvrant. Il me sourit et regarde la banquette arrière en me disant : « Seb n’avait plus d’essence, je le ramène. » VDM
alex a une vie de merde
Aujourd’hui, anniversaire de ma chérie, je lui offre une bague de fiançailles pour lui montrer mon engagement en lui précisant qu’elle peut l’échanger si le modèle ne lui plaît pas. Elle part au boulot, et revient avec une montre. VDM
whatever a une vie de merde
Aujourd’hui, c’est mon premier jour de travail à Subway. Lorsque j’ai demandé à mon premier client « 15 ou 30 cm ? » pour le sandwich, il m’a répondu, avec un sourire coquin et un clin d’œil : « Ce que tu préfères, ma jolie. » VDM
bipbip a une vie de merde
Aujourd’hui, j’ai pu constater l’épaisseur des murs de mon nouvel appartement. J’ai entendu le téléphone portable de mon voisin. Il était sur vibreur. VDM
riffraff a une vie de merde
Aujourd’hui, visite médicale. Si j’ai bien pensé à ne pas prendre deux chaussettes différentes, j’ai complètement oublié de prendre un caleçon potable. Un bon gros trou derrière ! « Essayez de toucher vos pieds avec vos doigts… » VDM
